当情感关系出现裂痕时,许多人总是抱怨,却无法真正离开自己黏人的、不求上进的伴侣。

出现这样的情况,很可能是因为双方的关系陷入了“依赖共生”之中。处在依赖共生关系中的一方,可能会失去内在自我,需要依附于外界的人或事物;而另一方则是依赖于这个人 “对自己的依赖”,进而强制性地关心、照顾对方,来维持对方的依赖。

《依赖共生》汇聚了作者几十年的临床经验,将依赖共生的早期原因与后期问题联系起来,提供真实可靠的案例经验和改善实践,帮助读者治愈早期创伤并改善他们现在所处的关系。本书让千千万万的读者走出了情感纠葛的“泥沼”,是通往完满幸福的情感生活的首推之作。


推荐语

为什么一个人会被另一个人牢牢吸引?

为什么亲密关系能让人“深陷其中”?

为什么有些人即便伤痕累累还是愿意和他所爱之人待在一起?

如果你和你身边的人也“为情所困“,那你就要认真读一读本书了!《依赖共生》将专业心理学对于情感依赖现象的分析,以一种通俗易懂的语言层层道出。让每一位读者都能深刻认识到情感依附的前因后果、来龙去脉,从而能更清楚地认识和改善自己与亲人、爱人之间的关系,轻松化解我们内心的冲突!

《依赖共生》的作者巴里·温霍尔德是科罗拉多大学终身名誉教授、加州大学前心理系主任,他有超过60年的教学经验和超过50年的临床咨询经验,于情感关系领域深耕多年,在美国心理咨询界享有盛誉。由于有着丰富的个案积累,他对情感关系的分析深刻、独到、通透,让人颇有醍醐灌顶之感。

《依赖共生》由武志红盛赞的畅销书《家庭会伤人》的作者约翰·布雷萧作序推荐!作为富有影响力的家庭关系专家,布雷萧以热情的口吻赞叹本书的专业性与有效性,并称这本书“是一份送给所有人的礼物”!


作者

巴里·温霍尔德和贾内·温霍尔德拥有五十多年执业心理健康专业人员工作经验,并拥有近六十年的教学经验。巴里被授权为心理学家,贾内是专业顾问。他们是北卡罗来纳州阿什维尔附近的卡罗莱纳州冲突解决与创新领导力研究所(CICRCL)的联合创始人,专门从事发展心理学、创伤、暴力预防、冲突解决和意识等领域的研究工作。巴里是科罗拉多斯普林斯的科罗拉多大学咨询和人类服务项目的名誉教授和前任主 席。他也是“善良运动”(Kindness Campaign)的创始人和主管,这是一个在全国600多所学校和社区中开展的获得全国赞誉的暴力预防计划。贾内是儿童心理健康顾问,科罗拉多斯普林斯的科罗拉多大学的前副教授。他们都曾担任联合国顾问,在乌克兰基辅的一家姊妹非营利性质组织担任培训员。他们创作和合著了三十一本书。

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目录

序言

前言

第一部分 依赖共生:一种乍看是爱情,实则是病态的关系

1 始于生命早期6个月内的发育创伤

2 曾被定义为无法治愈的原发性疾病

3 依赖共生-依赖无能-独立-相互依存

4 用发展性理论解释依赖共生

5 婴儿出生时和出生后的前6个月最关键

第二部分 一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”

6 如何打破依赖共生的圈套

7 否认是被依赖者解救自己的灵药

8 回顾童年创伤来确定依赖共生的来源

9 终归要和不对的人与牵绊的事说再见

10 你有多久没有做过真正的自己了

11 学会无条件接纳和爱自己

12 依赖共生的两方既是受害者,又是同谋

13 学会直接提出你的需求

14 试着表达自己的真情实感

15 大部分父母都有未愈合的伤口

16 建立你的心理边界

17 亲密关系中的联结

18 相互依存:让你们的关系更紧密

19 治愈依赖共生文化

20 两位作者的依赖共生经历

致谢

参考文献

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